quinta-feira, 24 de novembro de 2011

O que fazer quando seu vizinho de poltrona não cala a boca no avião - 5 dicas para se livrar do chatonildo





Dias atrás, voltando de um passeio, um simpático senhor sentou-se ao meu lado e puxou papo durante uma viagem de uma hora. Ele me contou sobre seu emprego: "como ser agiota na Inglaterra, antes e depois da 2a guerra mundial" (título de guia prático). Ele era uma gracinha, o problema é que, além de ter comido algo que, depois de acordar as 6 da matina e andar o dia inteiro, o que a gente quer é ficar quieta e aproveitar o sacolejar do ônibus pra embalar um sono. 

E eu não sabia como interromper o diálogo sem ser indelicada. Afinal, ele era tão simpático e tava super interessado no Brasil, mas eu estava passando mal e caindo de sono! E é ai que a gente fica naquela saia-justa, e agora?! Como é que faz para pedir gentilmente para seu vizinho ficar quieto? Fingir que o celular está tocando? Fechar os olhos? Responder com monossílabas? Escutar até a pessoa se tocar que você não está a fim de papo? Dessa vez, foram apenas 60 minutos de "trelelê", mas se fosse um vôo transatlântico de 10 horas?! 


Dica nº1: Tenha dinheiro e vá de primeira classe 

É isso ai, se você nasceu abençoado ou a custa de muito suor pode (ou tem coragem) gastar até R$10 mil para sobrevoar o Atlântico, vá fundo! Na primeira classe ninguém vai te encher o saco. Cada um na sua cabininha, televisão própria, bebidinhas e comidinhas à vontade. Contudo, considerando que a imensa maioria tá lááááá atrás do avião, vamos repensar a primeira opção. 


Dica nº2: Saída discreta 
Como quem não quer nada, comente com seu vizinho "estou meio enjoado, acho que comi algo que não caiu bem. Deve ter sido o sanduíche de ovo no aeroporto. Você pode me dar licença, preciso ir ao banheiro", para completar coloque a mão em cima do estômago ou sobre a boca, como se fosse arrotar. Espere uns cinco minutos dentro do toalete, passe uma água no rosto (mas não enxugue, que é para dar aquele aspecto de suor frio), volte ao seu lugar e imediatamente vire a cabeça para o outro lado. Atenção, essa última etapa é importantíssima, senão você corre o risco do colega querer dar uma de médico, sugerir receitas ou contar da vez que o primo-do-cunhado-do-vizinho-da-namorada passou mal durante todo um voo internacional. 

Dica nº3: Mensagem direta
Essa é para quem não tem vergonha de parecer rude. Antes de levantar voo chame a aeromoça e dispare: "vocês tem algum canal de música relaxante? Quero dormir o voo inteiro. Ah, posso pegar um fone de ouvido agora?" (faça questão de entonar bem a última palavra). Para completar, vire-se para seu vizinho e dramatize com expressão de revolta "acho um absurdo quem conversa o voo inteiro. A gente precisa descansar pra não sofrer tanto com o fuso-horário, né?". E sorria. 

Dica nº4: Combata o inimigo com a mesma artilharia
"Se não pode vencer o inimigo, junte-se a ele", não é assim que diz um ditado? Pois então, quando seu colega começar a mostrar as fotos da família, falar o quanto o chefe é um pé-no-saco ou  o quanto tem medo de voar, retruque na mesma moeda. Isso significa ser ainda mais chato que ele. Quando ele te mostrar as fotos da família, mostre uma da sua avó e conte histórias intermináveis da sua infância ou o quanto você sente falta dela (tenha uma foto estrategicamente guardada em sua carteira). Não esqueça de mencionar o quanto ela foi carinhosa quando você teve uma crise de diarreia na faculdade. Aproveite e já emende com alguma outra história universitária. Em cinco minutos é ele quem vai querer que você fique quieto. 

Dica nº5: Ignore 
...
(E ele logo vai se tocar)







E você, tem outras dicas, ou já testou alguma dessas? 


Quer se divertir mais um pouco? Dá uma olhada em outras dicas aí no vídeo aí embaixo. É só clicar no link!



E amanhã tem mais, 
=* 

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